4、出路选择的思考 ……

1.       未婚拉拉心理与现实的冲突

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议LES与GAY的婚姻问题--困惑的因果逻辑关系

作者：久韵潇湘L

务实有用的经验，实际上就是适应这个社会存在的生存办法。

有的拉拉对子能够总结教训把握机遇，掌握自己的命运顺当走下去；而有的拉拉对子则是越谈感情越心里没底，怕将来，怕长大。美好的“将来”总也不来，现实的“将来”一来就呜呼。除了把难受藏起来归顺大流隐痛终身外，不知道该怎么去想、该怎么去面对那些实际问题。

要想清楚自己的走向和办法，首先要弄清自己的状况，以及在这种状况下所必然碰到的问题。那么拉拉这个人群里到底有些什么形式和状况呢？

拉拉相爱在一起的，有这样六种组合:：未婚与未婚，离异与离异，未婚与已婚，离异与已婚，未婚与离异，已婚与已婚。 在年龄上，基本上有三种：年龄相近，大T小P，大P小T。 组合形式和状况不同，碰到的实际问题就不同。 不同状况的拉拉组合在对待具体生活困难上，面对同一个问题，心理反应是不一样的。 这些心理反应还与个人的文化素养、家庭背景、成长经历、性格修养、思想方法有直接的关系。

大的问题，对所有拉拉来讲是一样的。比如经济独立问题、拉拉家庭问题、无生育问题、如何处世问题，等等。这些都是共同的问题。 当然，也有个别年轻的比年长的更成熟，也有少数有婚史的比未婚的更单纯。但就一般而言，拉拉单个及拉拉组合中，容易碰到，却又容易忽略的心理反应差异和实际问题，简述起来有：

    有拉拉情结的人，到底婚后能不能适应婚姻，会不会出现感情重大波折以致让婚姻翻船，在法律的边缘地带能否维持“既生渝”“又生亮”的家庭和感情的高跷平衡，可不可以找到内心感情与外在利益的平衡点，不妨又分几种家庭婚姻情况看：
　　
    一是婚前后男方一直对自己好，对方各方面条件不错，自己对他印象也好于别的异性，或男方比自己还能干，或者工作事业都在发展势头上；
　　
    二是男女婚前婚后双方感情一般，只是孩子尚幼，出于经济、名誉和作母亲的本能，主观上还是想维持好一个和睦的家，一个“正常”的婚姻；
 　　
    三是双方婚前一般，女方出于现实压力结了婚，而婚后发现对方有不少自己很不喜欢的毛病或习惯（与性取向无关），内心烦躁已无感情可言，自己也有经济独立能力，但出于孩子等考虑，还未下决心提出离婚；
　　
    四是男方知道了自己有拉拉倾向，出于男性的自尊或者负气，或者孩子方面的考虑，或者不舍得，不同意女方离异，不过两人感情已亮警灯了。
　　
    当然还有许多特殊情况，大致上已婚拉拉所处的是以上四种家庭情况了。
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对于拉拉情结较弱的人来讲，结婚后只要对象人很好，家庭不错，一般还是可以过下去的。

而对拉拉情结比较重的人来说，结婚就比较惨了。用毅力可以控制一时却压不住一世。婚后无论对象对自己好与不好，感情的天秤遇到机会还是会往同性身上跑。对象要是对自己不好则感情跑的更快，心理厌烦情绪急剧上升，生理排斥也就会随即产生。不管当初受多么大的压力结的婚，到这时多半也就会变成顶着另一种压力来离婚了。

由此看来，自己生活婚恋路怎么走，一定要对自己的拉拉情结有个清楚的了解。到底有多重，是不是纯拉拉。

如果是，就一定不要勉强自己去结婚，那实在是害己害人制找麻烦。

如果不是，自己很清楚最终自己还是要结婚的，那就不要总在圈内拍拖。趁年轻条件好机会多时去好好选择对象。不要等玩的年龄大了找对象困难了，无可奈何的被动的再来当“纯”拉拉。

如果已经有喜爱自己的异性，相处后有好感也喜欢对方（这一点很重要），那到了年龄应该结婚就结婚，收起你拉拉的幻想和贪婪，安心做好自己的角色。

拉拉成功在中年

作者：久韵潇湘

LES感情世界里，最大的渴望与幸福，莫过于与自己的GF象无数普通人一样，拥有一个二人世界的温馨之家。随着年龄增大，这种感觉与年轻初恋时的心态越发不一样，越发感到“家”的可贵和需要。相爱的感情需要一个家来保护、滋润，相爱的人需要一个家来安定、彼此照顾。有了家，才谈得上忠实于自己和爱人，才谈得上真正携手人生，过上属于自己的生活。现实中已有这样的实例，如今，我的朋友她们也做到了！她们拥有了一个自己完整的家，她们是身心健美成功的LES！满心追求的理想境界就在眼前，让人快活的不知怎么着好：）！看着我身边正笑迷迷望着孩子们跑来跑去的这对中年朋友，我总觉得她们不象LES，就是一对普通的人，就是一个普通的家，可又是一个让我们感到非常温馨、心里很安定的家，一个让我们每个朋友都能倍受她们快乐感染的家：）。 宽大明亮的客厅，各有特色的两间孩子房间，现代艺术情调的家俱，风格细腻甜美的装点，处处透散着LES特有的女性生活情趣。大家真的都太高兴，太喜欢她们的家了！

不要拿父母的悲伤说事了吧

作者：林津特

我觉得，不在少数的爸爸妈妈在得知子女是同性恋后，确实会比较郁闷，这是不容回避的事。只是，父母的悲伤是否就一定要成为隐瞒真相的绝对理由（或者说“充分条件”）呢？我觉得并不是这样。
　　
　　一、今天的悲伤不一定是一辈子的悲伤。以今天的悲伤为借口而放弃，其实就是放弃了在未来获得幸福的机会。而现在就放弃的根源是对自己的性倾向缺乏信心。
　　在当今社会，认为同性恋是不幸和不正常，并不是什么新奇的想法。只是，父母现在抱有这样的看法，并不代表他们以后就不会改变看法。
　　说起来，有些同志在刚发现自己的“另类之处”后，也经历过自我否定期，会想办法“改掉”喜欢同性的“毛病”，会尝试与异性相处。经过一段时间，才会重新找到生活的定位，发现作为同性恋也可以有自己的生活方式。
　　如果我们能给自己一些时间来接受自己的性倾向的话，那么，我们为什么不能给父母一些时间来接受完整的我们呢？父母需要一点接受的时间，又有什么奇怪呢。
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