3月16日

于晚六时乘船，要出趟门。临行前水交待了很多注意事项，但几乎没记得几个，可心里却是暖暖的温暖。

习惯了一个人出门，一个双肩背包是我所有的行李。那时，身心都只有一个感觉，舒展的自由。可这次，从上船的那一刻起，心里总是别别扭扭的，好像少了些什么，心里有很大的不愿。

一个人站在甲板，日落月升，怎奈有厚厚的云，船，渐渐陷入海里的黑暗，独自，在黑暗的甲板上默默吸烟。

心里，是满满的水的笑貌容颜。那个我爱入骨血的女人。

    这个题目好似去年就用过了。不过也没差了，按照我亲亲老公的说法，我是他老婆，他是我老公，都不是情人了，他是一家之主，他要这么解释，我也没法子。他那种一根筋的人，本身又没有太多的浪漫细胞，如果他能想起明天是情人节的话，那就是一件很稀奇的事儿了。

     刚刚他是有打电话给我，问我是否还要买几条玛瑙项链啦，原因是去年我上他那去的时候，买了三条项链还觉得不够，念叼过了他就记在心里。想着有机会再多买一两条给我了，跟情人节的礼物是不搭边的。本来还想让他再多买对耳环给我的，想想他又不会挑还是算了。想他想得紧了，现在就开始盼暑假了。上班后日子就过快多了。

     每年的情人节都是想忽视也忽视不了的。周围好几人都是在那天过生日的。从读书的时候起，情人节就是跟她们一起庆生日。这两天天天吃生日蛋糕，吃怕了。

     我也没想过要送啥礼物给海，对我来说这个也不算是什么节日。两人又不同在一个城市，为了过这么个不中不洋的节跑去他那里，对我来说也不划算。若是他在这的话，我会考虑花两三元钱买一束玫瑰花送给的啦。一束少说也有十几朵呐，便宜好看又浪漫。

       这么多年来要说谁跟我最亲密的，那莫过于女儿了。我这人教育女儿是随意性的，加上女儿又是个聪明的主，所以在她的面前我要想藏那么个秘密事儿，那是辛苦的，倒还不如我直接告诉她。虽说她的年龄在某些事情上还不能完全消化理解明白。但也总比遮着藏着要好得多了。

     跟LS在一起时，可能她尚小，也可能我寻到的空闲时间多，她对我和LS的关系倒是没有问过什么。平时见到她也总是“姨，姨”地叫着而已。但是她心中对她却是始终有敌意的，只要我一伤心难过或哭的时候，她就会恨恨地瞪着她，说又是你惹我妈妈生气了。她甚至会让我不再跟LS来往。

       朋友们坐在一起聊天时，不自禁地就拿LS和我对比。现在在几个朋友中我算是最胖的一个了，当然好些人都用了丰满这个词，用妈妈的话说，我那张脸看起来挺小的，冬衣遮掩下看不出我很胖。就是显得比谁都圆润。幸好我长得不算矮了。

        LS瘦下了差不多有二十斤后，肤色变得很差，脸上也长满了“红豆子”。一位女友不客气地说道，真不明白她有男人了怎么可能脸色还那么糟糕。几个人都笑了起来，我倒得意了，我比去年长得白胖，自然就是爱情甜蜜了。捂了一个冬天，我的肤色变得比原来更白了，若是我肯多睡觉的话，也许会更好了。到了我们这个年纪的女人，很容易内分沁失调，肤色变黄变暗沉，脸上长斑。吃是一方面，心情也重要，性当然更是其中重要的一个方面了。记得以前看过一篇文章，叫《性爱美容》。很同意文中所说的，做一次爱比平时上美容院让别人做一次脸的效果好多了。当然对于那些真的天生丽质的人就不算在其内了。

       不得不承认，海回去以后，我有些轻度的抑郁。变得不喜欢说话了。但是说完了，自己又推翻这样的想法，不想接触这问题或还是别的什么的原因吧。总之，这次海回去后，我对海的思念是比以往的几次都要深的。日常的生活倒是觉得没有太多的变化，一样是天天逛街，三天两头的买衣服和鞋子，海仍在鼓励我买。可是柜子里已堆满衣服了，胖的瘦的衣服我都买着备有了，去年买的三双鞋子还没机会穿，有人说的某些女人的衣柜里永远会少一件衣服，看来指的就是我这类型的女人了。我甚至还觉得鞋子永远都少一双呢。

         除了逛街，每天在网上待的时间也多。看书消遣更是不少，海回去后，我为了转移自己的注意力，改看了自己感觉兴趣的书籍，考证用书基本上是不碰了。一古脑地沉进易学书中，满脑子的五行八卦，天干地支，至于进了脑子里的东西在我的生活中能有多大的用处，我就不想清楚去考证了。只要看了这些书能让我暂时不那么想到海就是好的。

     很难得的坐在电视机前，恰好看到天气预报，中央台的，主持人肯定是待在北方了，听她在那说全国的大部分地方都还看不到春天的脚步。我不禁扯了扯身上单薄的衣服，春节以来我们这里在短短的一周时间里就冬天，春天，夏天了。气温已连续着几天超25度了。明天接近30度，傍晚回家的时候都能看到好些人穿半袖的衣服了。

     若是没有鞭炮声的话，我压根就感觉不到是在过年，每天天空都是纯净的蓝色，少见到一丝的云彩，即使现在已入夜了，仍是着件衬衣就能外出了。街上的冬衣和皮靴价钱天天在往下掉，我存货足够，于是也提不起逛街的念头。

      啥同学聚会都不想去，感情没那么深，何必浪费时间去跟人虚情假意的寒喧。LS却是逢聚会就去，见不到我她的心里就是不舒服。一年到头无时不向我宣告她仍是清白的等着我，按她的说法身边的每个人都了解她对我的情了，为何我还不明白。我倒觉得是她不明白，以前每次听到那首歌唱道：我那么爱你，为什么你还忍心伤害我？我的心里都会回答一句：那是你爱我，不是我爱你吖，为什么要顾及你那么多？

       在外面跟海住了一个星期后，昨天回到家里，跟女儿聊了会才发觉她跟我一样都不习惯了。躺在自己睡惯了的床上，我反而觉得像是回家做客似的不自在，九点多就无聊得上床了，结果夜半两点了才睡得着。电影倒是看了两部，想着海坐车一定是太累了，否则我一定打电话过去骚扰。

       海回去以后，阳光也一下子就消失了。海说的，他来的那天，天是阴沉的，走的那天也是如此。可是海在这里的日子，倒是天天出太阳的。那天我们外出到郊外游玩回来的路上，我走在海和女儿的身后，意外地在小路边踢到一块白水晶石。大喜！兴冲冲地跑去告诉海，要他再稍等我两分钟，再冲回原处，在草丛中扒了好一会儿从泥土里又抠出三块白水晶，其中有一块纯度很高，两个拇指般大，几乎是全透明。让我开心得不得了，担心海和女儿不肯再等我扒泥土，想着以后还能再来，只好百般不舍暂时跟老公回家。

      早上在车站门口依依不舍的与海告别。一直说好不流泪的，可最后看不到他的时候，我还是忍不住掉眼泪了。明明很多的道理自己都明白，可是真的要临到头上时我想谁也不能从容面对的。所以我一向奉行的就是想笑的时候就笑，想哭的时候就哭。

       海来了一个星期，我们也没有去哪里玩，感觉没地方玩，也没有什么地方是还觉得好玩的。虽说是在这里生在这里长大的，可是本地有什么特色好吃的，好玩的，问我是真的不知道。甚至于有时到了较偏的地方时我还会迷路。

       海回去了，日子又恢复了原状，女儿立马不再粘着我，硬拖着她陪我走走也不愿意了。可是昨天我是无论如何“恐吓”她，她也不肯离开我和海半步，太过份了，想想也不知道是她太爱我们了？还是防着我跟海走人？

     原本今年我是有打算看春晚的，可是直到快零点了，我才想起时间已快过去了，再慢腾腾地下了线，打了该打的电话以后，时间已差几分到零点了，只好跑去燃炮。一点多钟躺上床时我才又想起今年是没法按时收看了。大年初一起床打开电视报看了好久也看不到有预告，于是玩玩又过了一天，春晚还是没看上。

      想想至少也有四年没看过春晚了。四年前没来得及看，年后买了碟片想看来着，结果上星期打扫卫生时，却在抽屉里发现还没拆封呢。

      我年三十开始生病，不算太严重，就是不方便吃东西，不方便说话。海知道了又气又痛，那也没法嘛，又不是我爱生病。海说北方的老人说初一到初五不能吃药，一再的交代我要记住。可我今天还是吃药了，不吃怎么行嘛，有病就要吃药才能好得快的。而且我不是北方人吖，可以不遵守的。就算海说的我是半个北方人，那我就吃南方人那一半的药好了。

     早上正难得睡懒觉时，海打来电话。说是好久没能好好吃个饭了，正忙着给自己做个饭，炒个菜。我还没来得及说什么，海就喜滋滋地说以后他天天做饭给我吃。我迷糊地问海那我需要做的是什么？海说，你只要每天在家里吃饭，睡觉，看书，偶尔出门逛街就好了。就算没完全清醒也感觉不是太妥当了，便问海，那样的话不是很容易被淘汰吗？海颇为正经地说是他媳妇，怎样做的由他说了算。

     先顺着他没错了，海不仅样子长得太像男孩儿，连个性也是那样的。思维更是严谨有条理，本来我在人前也算能人一个了，可是在他的面前却越来越像个时时等训的学生。为此前天晚上两人又闹了埸不愉快。他居然能有条有理地分析我们在一起一年来，我做不对的，想不对的，需要扭转过来的错误思维。我当时听着就像是我这人都没啥值得称赞的优点了。那种挫败感严重到我都觉得俩人还在一起生活的话对海真的是太不分平了。

          中午正饿着考虑要吃什么的时候，海打了电话过来。不知怎的就聊到了女人那每个月都要来的事儿。我说每个月都会提前两三天，可见我的身体素质正在变差了，人也逐渐变得老快些了，海不懂是什么意思，便跟他解释说女人的一生只排四百多个卵子，有规律性的，排完了就进入绝经期了。。。

            说着说着就说到了，在月经期ML是否好的问题了。那是当然不好了。海又问刚结束时ML是否不好？也不是太好。然后他就自顾在那边说他很想很喜欢和我ML，可是又不想让我受到伤害。我细细地说了两遍没事，他却没听到。我便气了， 我一向不喜提这话题的，以前对这类事也不是太有兴趣，否则也不会遭人骂说性冷淡了。

         这一年过了才没有几天，我跟海就三不五时地，就会为了我们生活中的一些日常小事论个不休。其实俩人都没有强要对方顺应自己的意思，只是各自的表达总是不到位。想来也是这样的了，毕竟俩个从小生活的环境和所受的教育都不同嘛。有些事情在我看来是理所当然的，在他看来则是不应当的。好比相亲，婚姻，工作，玩乐等等。

          前两天海提议说，在我同居之前就先把他父母那边招呼好了。他想的是找个男同陪他回家给父母一个交代，整个过程我要陪同他一起回家，他不想我东想西，更不想招呼通父母了，回到家里，我这个媳妇却不见了。老实说我当时听了心里特别的不好受，想着的就是他真要那样子做了，我就嫁别人好了，再想想为了这嫁个不喜欢的男人不划算，又改口说真的那样的话，我就走开让他找不到。反正也就是想逃开，就算是他带着我一起回去见父母，就算我知道他跟那个男人是做假的，不是真的需要用到打结婚证，可是在我的心里还是觉得堵得慌。

           也不知道是哪里出错了，我的博一直登录不上，可是一用海的号码，一下子就能上来了。郁闷极了。估计这博是不想我上来了。真要是那样的话我就挪挪窝好了。

            学校还没有放假，这样挺好的，否则一家人全待在家里，你看我，我看你的，一点意思也没有。天天想着能放假了回我的小窝里住上一两晚。都没有机会呀。

            要过年了，我是越发的想海。好想海抱抱。天天好几小时的电话也不能抚慰我对海的想念。海说过年来陪我一块过，心里是好盼着过年早点儿来到的。本来我是想去海那边的，毕竟我放假快一个月呢，海来看我能抽出的时间却只有几天而已。可是。。。总是有不能尽如意的事嘛。

如果时间可以静止，我希望是今天，因为今天，我爱着你，你爱着我。

如果时间可以后退，我希望是最初，因为，生命的开始我就要先找到你。

如果时间可以前进，我希望是最后，因为，生命的尽头我一定要在你的怀里。

如果，根本没有时间........

爱，像在看不见的空间里流转，无形无状，无根无源......

如果，根本没有时间........

我，像最初天地间在海边踩沙的那个孩子，从发丝到脚趾，都只有爱，只有爱.......

对水，对花，对石，对鱼.......

对眼睛看到的一切，对手指触到的一切，都只充满着爱，充满着爱.......

如果，根本没有时间........

会不会，就不遭遇伤痛离别爱恨情仇，

会不会，你不再是她不爱的人，她不再是你不爱的人，

会不会，每个有爱的人，都皆大欢喜？

如果？

世间何来如果！

有爱，已是上天眷顾，

谨记谨记！用心用心！

    因为奥运的关系，这些日子总是闲闲的。水回去后反而一直是忙到脚打后脑勺。

    昨天打了三次电话过去，头两次她接了还说一句没时间再挂，第三次一接通她干脆来一句你等一下啊，结果我等了三分钟等来一个字都没有的挂机。转念一想，唉，算了，她都忙到没空吃饭。

    一天心里都牵挂着她，于是发了温馨的问候短信，想她得空时看到，忙碌的心情可以有稍稍的开心。

    水现在车上，再有一个小时可以到家了。

    二十天的相处，虽然也有小小的矛盾，但是，到此刻，就只有一分一秒都在增加的想念和一点一点积聚的后悔。

    先说后悔吧。二十天的时间，我好像只是在开头的五天帮水和女儿洗过衣服，后面的十五天都是水在洗。昨天应该陪她和女儿再去一次海边，今天她走前在沙发上睡着了没有再好好陪她聊聊天，虽然她在身边了，也有忘记提醒她吃药的时候，我本应该还可以对她更耐心一点，更疼爱一点，更包容一点，更可爱一点，更好一点.......

       你以前喝酒吗？

     喝。而且喝很多。

     为什么现在不喝了？

     不为什么，只是不想喝了。

     为什么你抽那么多烟？

     不为什么，只是想抽就拿一支抽。

     为什么想抽？

     15号从水那里回来，到家已是深夜十一点多，离别的伤感还没有完全消失。18号晚，借住了一个月的两位朋友又搬走了，晚上回家，进门的一刹那已知道自己的感觉不对了。故意找了很多事情来做，等实在没有什么做了就打开了我百年不动的电视，可看至深夜也不知道看的是什么，之所以这样的感觉，是突然之间袭来的那份孤独感。

    问自己，为什么？之前不也是我一个人住吗？这么多年了，我不都是一个人吗？为什么我会突然之间觉得这个房子这么大这么空这么静，为什么我会突然之间不知道自己能做些什么该做些什么？

      很久没有写什么了，偶乐路过也只是看看曾经相熟的朋友，静静的雪，橙子和小白，记得。还有一些朋友已经很少看到了。