我，33岁，在深圳。

我太爱对方，不爱自己。

“这痛，就是我一个人的事情。”

    我不明白爱情里爱的滋味。却明白了分手时的感觉。如果用八年时间要给自己划一个句号。我想就在我的心上刺上一刀吧。这种疼痛比什么言语都来的简单。你想淹没一切的痛苦时候，那一幕一幕的往事纷至沓来像是揭幕你的血淋淋白酥酥的新伤口一样。一层接着一层。这种不可逆转的疾病，成了顽疾。痛像是一刀一刀割纨着我的血管，每一处流血不停。

    她就是在这一刻给我上的枷锁。她说这不像是报复，这看来更像是你离开我之后剩下的遗患，没有办法回到从前又没有办法走到一起。既然断都断了，不如更痛快点，相忘于江湖。即使我这次的决定是错的，我都要有个决定。将来的事无法预计，是福是祸只有看天了。

    我回复：尊重你的一切决定。想怎样就怎样。

    我突然不能坚持，再也不能坚持。这泪水跟着音乐，跟着无声的时代被唾弃着。泪水像断了线的珠子，像断了线的风筝，像喷泻下来的瀑布。再也不能停了。

    爱她之前，我年龄太小。二十来岁的光景，懂什么是爱呢。没有意识，不懂社会，没有人生。只觉得跟她在一起快乐，朦胧不压抑。与是爱了。她结婚了，我逃了。不参加婚礼，没有婚姻的祝福。从此我和她再也没有见过面。

    爱她之前，我仍是年龄尚轻。社会经验尚浅，方知这样的世界，然后是茫茫然的进入。我知道了我是L，我有我们之间的朋友，关系，爱情方式。不是她选我，不是我喜欢上她，只是碰上了。碰上的是什么，是短暂之间的电光火石。然后，离奇，离开。

    爱上她之后，我来到了这个爱的世界。一下子接受了，有她，便有家。我和她共同努力，摩擦着棱角，互相之间性格的迥异和缺陷。为的是这个家。两个女子的世界，女人爱唠叨，我爱唠叨，我的缺点。然后不足八年。八年当中，我们争吵不断，101次闹分手。总是断不会断，仍是这个家，仍是同床共睡。我们没有预料，就这样离开了。哪怕争吵，哪怕再愤怒一次也好，都没有，就这样离开了。几箱几箱的行李，我搬上了车，我搬离了家，我搬离了和她的世界。

     我一直以为这会是我们在闹过第一百零二次分手之后，第102次的和好。结果，就这样下去了。就算明白了彼此的需要之后，爱情也这样完结了。这一完，二个年头。彻底了，失去了，物是人非了。到后来，彼此争取的时候，她说时间对不上，我说心境没有了。我们就这样她过她的，我过我的。也是这么的一天，我的感冒加重，我知道了她有了新欢。

    原来新欢这么容易找到。连我都清楚。可是真爱呢？新欢是不是真爱？我没问过她，这是因为我的脾气倔强。原以来觉得没什么，仍是她过她，我过我。但偶尔知道了她的快乐，我的不开心却自然的流露出来。之后我渐渐明白，我是真爱她。但真爱送给了新欢。

    至少八年，总有些扯不清的关系，联系。今天，她说让所有的关系都扯断。12：00整。我答应了她。因为我知道再这样痛下去，折磨的只是我一个人。与她无关，与新欢无关。这痛，就是我一个人的事情。

“首先，我像是有家”

    12：39分，我的泪水几乎是要流干了。曾经多么坚定的执著此刻分崩离析，四分五裂。你曾相信过爱情吗？也许我们都受过爱情的伤，可我相信。至少这个时间的以前，我一直以为有种爱是可以天荒地老的。两个人的互相怜惜，互相扶持曾让我有着强大的勇气活着。我想，活着就会有爱吧，就能体会爱吧。于是，我又坚强的活着。

    坚信是需要支撑的。我的支撑就是我相信爱。也许没有人能体会。每个孩子都会有父母的疼爱，有兄弟姐妹的关心，有亲戚朋友之间的保护。我是没有的，所以我渴望。从小学知道家庭这两个字的时候我就开始羡慕我的同学李魏。于是我和她成为了最好的朋友，因为什么呢？因为我喜欢去她们家，看她的妈妈给她做最好吃的，我们做作业的时候她妈妈削好几个苹果给我们吃。你没办法感受，哪怕一个这样的细节，在我记忆里没有过。你会对什么都失去记忆，可惟独一有点什么触及，你就会知道。原来，我的家，真的没有爱过。父母之间没有爱，整个家庭没有爱。

    到处荒凉。

    我到现在依然不知道，我究竟有家吗？我的家在哪儿？是否父母在的地方就应该是我的家？如果是那样的话，为什么那家会曾那么伤及我的心。

    如果我们可以重头再来。我真希望我们不相识。好吗？

    如果我可以重头再来，我仍希望你们是我的父母。只是别在有这样的家，好吗？

    如果谁知我痛，就懂我。

    真的很痛。不管离开，还是有爱。