病久了，脑袋也有些恍恍惚惚的，昨晚居然还把自己锁在了门外，雨又是下得极大，敲了好久的门才把爸爸吵醒了。早上爸爸还跟我说下次要敲大声一些，他就不会提醒我以后要注意带钥匙喔。也难为他老人家了，那时都已快半夜了。若不是连车钥匙也丢在屋子里，我定回学校住了。

　　　下了几天雨，最让我难受的就是稍一雨停的就会有那些筷子粗长的蚯蚓到处爬，看着就恶心。现在刚入秋也不知道是否我病了好久的缘故，感觉今年好像是特别的冷。我已穿秋衣和外套了，学生还大部分都穿着半袖的衣服。昨夜下自习后一群少年郎拥进来，扑面就是一股浓浓的男性气味嗅着就难受，手脚并用兼连笑带骂地把他们赶了出去。及至后来到了女生那里，闻到那好闻的各种香味才感觉舒坦些。结果被她们语带悲悯地笑话我。

　　　有些新来的女生过去没见过我的，正着内衣时看到我走进去总是会害羞地低叫一声拿衣服遮掩一下。没曾想我也只是淡淡扫一眼，使得她们还得反问我为什么看到了不会害羞？我笑指着一些旧生说，你问问她们，她们穿得比这更少的我还见过呢。也没啥好看的嘛。于是大家都笑，有些个处得好的还会溴我说道，我们比你丰满就是要让你看了自卑。

　　　海最近一直为着生意上的一些不顺颇不得安心。我却还三天两头的发烧让他的心更是不得安宁。昏沉了几乎一天的时间才醒过来，除了脑袋还清醒以外，脖子以下却是疼得要命，这样的感觉很是奇特，就好似我的脑子和身子不是一体的，若说脑子控制了人的四肢，它们的反应不该是如此不协调的，常会感觉体内就是一个大的熔炉，不知道它何时会喷发了。

　　　海本来是打电话要问我病是否好转些了，结果说着说着俩人又说得有些不开心了，海说我的口气有些呛，我则觉得他怎就不会在我生病时稍体谅我，还非要这样和我说话。吸取过去的一些教训，俩人说开了，很快就相互体谅起对方了。真好，相爱才是最关健的。

　　　海的压力一直都大，他却极少和我说。说是一个人想总好过俩人一起烦恼为好。知道他为了俩人能早日在一起一直都很努力。我们毕竟困难较大些，有一个半大不小的孩子，比那些没有孩子或孩子尚小的拉拉来说要直面的问题更多。没有孩子的就只用考虑俩人的衣食住就暂时可以在一起甜蜜生活了。

　　　海这两天受了点打击。连着跟我说越来越不喜欢南方人了，末了总追加一句：可不包括你在内。可爱的老公，大多的时候冷静懂事，极少的时候却是像个小孩子一样。听着他一而再地强调，以后决不在南方住。后又再缩小范围至少不在两广住，我没心没肺地应着他好啊。对我来说去哪住都没有个概念的，但不管是在哪里，对我来说都是最好要在有朋友或相熟的人在的地方。

　　　城市也不需要在大的城市。那是极不喜欢的，人就像是没根一样似的。就算是有了家也是一样的，就像是看人要有感觉，看一个地方对我来说也是如此的。南方人的劣根性是不少，其实不同的地方人都是差不了多少，只是我们生活的空间局限了，我们看不全面罢了。不在乎什么南北方太多，就像是我从不在乎自己是哪里的人一样，只是生活的一个地方而已。

        橙子写给小白的那篇《我的老婆》我最少看了三次，却一次也没有留言，不知道留什么好？好早以前每次和海一提起小白，我的脑子里就冒出标准好老婆的想法来。感叹呐，明明都是做老婆的，人家做得多好，多会照顾人。也见过小白了，就那么一个爱笑的小女孩怎么就能有那么大的毅力去坚持做家务活呢。再次感慨我真的做不到她那样子的好。

　　突又想起橙子有时说我的：幸好不是我老婆。每每吵了转身我就会汇报给海听，海听了总会淡淡地说：那又怎样？所以说只有小白是适合他的，你才是我老婆啊。我问海希望我在你身边有多少样的身份？海说就只是老婆。再问，便加上说伙伴两个字。我问你难道就不想我兼任情人呀，保母呀，朋友呀之类的？海坚决地说“不要”。

        手机莫明其妙地断开了，我楞了好几秒才意识到电话已经断掉了。耳边却还仍有前夫哭泣的声音在萦绕，他是真的在伤心地哭。接他电话前，他打了家里的电话给女儿，被泼辣的女儿整整骂了他十多分钟，知道他在苦苦求女儿让我接电话，女儿坚决不给，最后他才有勇气打了我的手机。

　　他说婆婆得了血癌，又说血管壁里长了好几颗肿瘤，医生已下病危通知，说是就连手术也做不了了。他和小叔俩个人撑着，就连他们俩的老婆也不敢告之，担心那俩个女人承受不了。他的精神也快撑不下去了，只能打电话跟我说说，也希望女儿能体谅主动打电话回去给俩个老人，也好得个心理安慰。

　　婆婆在十年前做过一次肝癌手术，为宽慰她能早日抱到孙子我就是在那时嫁入他们家的，结果我嫁进去半年后，我找了个熟人给婆婆复检，查出当初那个手术是误诊的，皆大欢喜。只是她善良没有反过来告那家医院。此事就不了了之了。

　　这次估计便是真的了。否则他也不至于难过得如此，那个男人只为过我和他妈妈俩个女人哭过，平日里脾气硬得很。

          女儿是个哄人天才，本来我提很排斥玩游戏的，结果禁不住的连哄带骗，也开始玩起来了，早晚有空就玩，每次她放学回来一表扬我，我就特开心，想着总算进步那么一点点了。估计再玩两三天左右我很快就会没兴趣了。

　　　少有什么事物会让我一直有持之以恒的兴趣。从小就是这样，学什么都是半桶水的本事我就放弃了。幸好学得快，也总能事半功倍啦。

　　　女儿上学，海每天就是忙着累忙着休息，白天我都是较孤孤单单一个人的。饭菜用不着做，逛街最近也有些腻烦了。书也不想看了，想想还真不知道做什么好？读那么多的书还真不知道有什么用了？早两天跟海说，这段时间不知道为什么几乎每个朋友都在关心我的终身大事，出门见一个就有一个问，像是商量好了的。家里的人反倒是几年了也没人提了。爸妈弟对于我是否再嫁从来就不闻不问的，我倒是想他们关心都没法子。

       海说我冤枉他了，他没有不相信我，颇痛心疾首地叹我为什么还是不懂他的心。在深夜两点的时候，他还非要我承认错误。非要我答应还他一个清白。好嘛，好嘛，算是我说错了。我道歉！是我说错了，海没有不信任我，海很清楚我是多么多么的爱他。只是我常以小女子之心度他的海涵之爱，亲亲的老公，我以后会尽量不犯这样的错误了。偶尔心痒了重犯，我也会换个更新奇的方式啦。言而总之，总而言之，这次是我不对了。

      “嗯。。。哪”老婆亲亲一下，别再为我叹气了。我好好的呢。

      海就是认死理，不对的就是不对，尤其是我不能冤枉他那一部分。人是挺好的一个人，就是对老婆的错误太死心眼了，不好！尤其我这个做老婆的又不是什么太良善之辈。我都已经想好清楚，以后我时不时的总会翻翻些他让我认错的罪来报回给他了。

          上午看电影，下午就一直在昏睡中，兴许是上午的时候我的体力耗得太多了，下午无论怎样挣扎却都是醒不过来，不停地做着奇奇怪怪的梦，沉在梦里醒不过来，及至到了晚饭的时候，我在半梦时分往自己的脸上抹了一大片的清凉油，才把自己给弄醒了。哈，我战胜自己的毅力又升了一步了。

　　　睁开眼的第一件事，就是把体温针往自个的嘴里塞去，身体不对劲估计又不妥了，确实是有低烧了，吃不吃药好像作用也不是很大，于是吃饭。饱了，要开心给海打电话报平安时，才赫然发现食指和中指不知何时又割了两道口子。也不知道是怎么出现的，还常常只在这两只手指头上。海也无力再说了。知道自己不对，三言两语就要挂电话了，嘻嘻，海，等你精神好了再说吧。

　　　不算得上是美好的一天，不过日子也就是这样子的啦，我觉得这样平平常常的也好。至于晚上嘛，现在我休息够了，自然就要出门去逛街了。橙子说我和她们最大的不同就是，他和小白都不喜欢逛街，我不能想像有一天不能逛街是怎样的难受了。

　　　休息在家，一个上午就看了五部电影。直看得我头昏脑胀，片子是好片了，只是我一向耐心不是很足，所以一部一个半小时的片子。我大概只花４０～６０分钟就把它们看完了。这样也挺好的，能在较短的时间内看到自己喜欢看的片子也是一件挺好的事。

　　　其实我挺困的，早上八点多钟的时候还乖乖地回答海的话，说是挂了电话就睡觉，结果？海说已不知道该如何说我了，早上我又感冒了，而且还把手给弄伤了，海简直是无力地说要是我再出什么状况的话，他就要大声地骂我了，我笑嘻嘻地回答他，我才不担心呢，因为知道他最宝贝我，不会舍得骂我的，我还是那句老话，我也不想自己有事，也不想自己生病的。

　　　去演出之前，海反复交代不能乱对别人抛媚眼，也不许接受别人的媚眼。我听了真想学那老巫婆般地叽叽笑，可惜还得维护一下下我的良好形象，不能吓到海了。媚眼？不知道怎么抛了，不过天真无辜地冲人瞪大眼我倒是会的啦。如何让自己的脑子瞬间空白那可是我的强项。海骨子里头就是不相信我是真的死心塌地在爱着他。说不出那么多好好听的话了，不过他也该能明了的不是？

         今天好几个人凑在我的窗前聊养老保险金的事，我对这类事向来是糊涂的，听到我不感兴趣的数字只会觉得头疼。但人家好歹也是在我窗台上说的也不好总不搭理。最近厌恶提这事儿主要是因为ＬＳ了，上月她有问我是否还继续在这里交养老？我不耐地回答她那是自然的了，难不成还能中途停止了不交纳了。结果她反问我，你不是说要嫁出外地去的吗？为什么还要在这里交养老？窝火，不睬她。现在是一看到她我的心里就会腾地冒出火来。

　　　聊着聊着，插了句话对同事说，有钱的时候还不如就花了它，存了也是替你老公存啦，主要是受朋友生病的刺激啦，只三十出头的年龄，说没了就没了，现如今的人怎就那么容易死呢？去年脑出血没了三个，今年又有一个，都是好年轻的啊。有的还没嫁人呢，就这么去了，在过去总是觉得高血压，脑出血，乳腺癌等这种病不会在我们这些尚年轻的人身上出现的呢，结果早早地就让我们经历了这样的打击。更是觉得要惜前人。

　　　我不喜欢睡觉，常常觉得那是很浪费生命的一件事情。总是倦到不行了才肯睡去，女儿偶尔在晚睡前也叹：今天我又老了一天。挺不好的说法，我每次听到总是纠正她：你应该说，我又长大了一天。